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东西搬完了。手续也办好了。东西还正在理。算是彻底的退宿了吧。
我不知道自己究竟如何的思考到最后就真的退宿了。
我感觉到我的生活有正常了很多。对这生活我表现得很温顺。
只是我不清楚我还要说些什么。
每个角落都有与我相对立的记忆。我也只能选择视而不见。
其实更准确的说是我根本就不在意吧。是的~是不在意而不是不在乎。
今天在整理满目狼藉壮的行李时突然胃痛，一个人窝在床上，什么也不想，什么也不感叹。
只是感觉到深深地无力感。仅此而已。
等到东西都整理好的时候就是开始新的生活时候了吧。
会是怎样的光景呢？
我只想简单的过了。不想其他的，哪怕是像鸵鸟一样把头扎进土里。
已经开学了。
上学期的东西还真是忘得差不多了。真是崩溃。
关于我心中尚未崩溃的地方。
我只是突然听到这歌。
我想不到。
溃散不成军。
我有些犹豫了，患得患失的感觉。可我知道我不喜欢自己这个样子，所以我要求自己要目的明确。
whatever~ who care~
我还是不断地用所谓的“信仰”来麻痹自己的触觉神经
我刀枪不入，没有痛觉
不知道下星期是否会被安排面试，老板是加拿大人？英语？头好大啊~~要尽力争取啊~
真的要决定退宿了吧~~我的选择是否正确。我不想太多的去想后果。
我不喜欢自己轻易地就被其他事情所影响而动容、
当然，看到灿烂的笑容，我会笑。
心面向阳光的一面。蛰伏在shadow on the sun等待完全蜕变。
总是循环这首歌。歌词写的是以前的我现在的某人
每个人都有无法释怀的东西总需要用时间去沉淀，而其中消磨掉的是什么。
小北一直认为我是从来没有忘掉Joe的。其实不然，那只是一段曾想归于安稳的记忆
我不知道为什么我为何又要感慨这个。可能是身边又发生了如此的故事吧。
牛奶你无法放掉关于你的记忆。
现在的我已经放掉过多的执着。试着勉强自己去接受一些有利于自己的营养。
血儿 老大 Enn 小亚 男男
这些名字代表了什么？其实都是我而已、为何要把自己分割开来。
我只是努力地生活着，并一直让自己快乐着。
今天和玉源子贝贝突然说起这个问题，我就突然又感慨了。也仅仅只是回忆
也许每一个笑容的背后都有着太多的故事。
种下的什么，许下的是社么。收获的又是什么。
我开始变得喜欢对别人讲：我是个文静的姑娘
我不想再附加给自己一个过于坚硬的形象。盔甲厚重，动作迟缓。
只是只是 我要去顾及我的直觉么？它那样的强烈
它告诉我前方是危险的。
而血儿说 无所畏惧 你已不惧怕任何伤痛。
MIDI已经很近了。这是个很值得感慨的东西。
而我却不想过多的感慨了。
don t know why
那不是我所期待
留下记忆后离开
遗忘在我脑袋
And I know
黑夜把我带走
拭去伤痛
过的回忆已远走
重新来过
分开后已没有什么无奈可言
跳脱出来已成为轻而易举的事情
爆裂的回忆
时时刻刻的清醒着面对这一切
掩盖着所有被侵蚀的痛
我很想说 我走
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注视着镜中的自己
那颗灰暗的心
不知还有什么能让我留下回忆
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我早已知道注定走向末路
不知道再让我选择我会怎么选
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声音 玩具
秘密的爱
最伟大的说谎者
“然后说随它去吧”
大贝贝~~ 好好帮我看看他们的LIVE吧
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Tagged 首先你要目的明确
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张北音乐节- 不摇就滚 带着弟弟 认识了源子 苦逼的三天
地坛音乐节- 不摇就滚 红头发 带着小广 不和谐的围殴老外事件
长城音乐节- 不摇就滚 带着樊给的帐篷 带着秀儿 惬意与无奈
音乐节的意义已慢慢转向和一帮兴趣相投的朋友一起玩，无限乐趣啊。
【
不摇就滚】是个非常有爱的团体。有良好的后勤保障。幸福的呀~有活力的POGO女王，有MOSH党，有能咋呼的。总之好热闹啊。
现在大家计划着去镇江迷笛。我打算拉着樊一起去，如果他不去估计我也就去不了咯。所以还是祈祷他会想去的吧。哎呀呀。
回到上海了。之前的不安与焦虑也统统烟消云散了。安安静静的居家做宅女。收拾房间，洗衣服，挂在网上。看看书，偷偷摸摸的练练琴。或者像现在一样陪着樊通宵加班。或许我只是坐在后面盯着那CAD界面发呆。但一点都不无聊。啊哦~ 安稳的生活。貌似从来没有过。
下星期一就开学了。还有三个月就面临着“毕业”好恐怖的感觉。我在想我是否有能力立足于上海。我要怎样调整好自己去面临着这一段拼搏的路程。
漫漫的“陪加班”之夜啊~我在问自己明明有那么事情可以去做，为什么却这般的无动于衷。
这样不好 这样不好
现在越来越懒得去写什么东西了。
看来事情拖着也是不好的。
不想写了 去看电影去
我失落么？ 还是另一个我在翘首以盼的幸灾乐祸要叫嚣着她对了，准备看这出笑话。
其实，我自作孽。或者这就是我的命。
不过一直以来我想上天还是对我公平的、它把某种感情抽离了我的身体却给了我很多其他的
这一次虽然觉得失去了身边的温暖，但至少我还有一份远方的笑容。
看着屏幕听着自己BLOG的背景音乐。第二首。
它很神奇的会自动跟换曲目，而且一直以来都蛮符合我当时的心情
全城热恋
刚刚看完，一个人蹲在椅子上看完。我就是喜欢用这种憋足的姿势看片子
影片使我失落 本身或其他因素
现在曲目又是妞子了，我和北心情不好的时候都会听这歌
说道这歌我总是会想起有一晚我一直一直循环这歌。听到爬爬对我说：估计你再下去爽子就直接说你没听烦我都唱烦了。呵呵。 关于爬爬，我想现在还是用KAE这个名字来记录比较好。
我始终都没机会完成我所想的最后仪式。再说吧~再说吧
记得去张北前我打开盒子，把左手的那枚镂空银戒摘下带上了现在右手上这只天元戒。我当时这个动作非常的潜意识。但目的很明显。最后，显然我的目的没有实现。但我还是带着了。我试想或许有一天如果合适我会把它送给某人。当然我有资格再拿回来。就像那枚镂空戒一样。连带脖子上这条链子。
我居然曾想等回去后把这条链子给TF带，现在想想，我不知道该哭该笑。
小北如果知道我肯把这链子给别人感到很诧异吧。因为她知道这条链子代表着怎样的我。
然而，然而。我的命运轨迹始终都是那个样子的。
但我选择 宁缺
关于另一枚经常带的大象戒 我想那是我人生的一课 我的教训 我的觉醒
我始终念念不忘那天凌晨三点半是怎样的温暖让我有勇气怒骂然后踹开门逃走
然而现在，色彩剥落了。也许正如命格上所说，那只是一时。难道真的是么？
貌似话题又些跑题了。
我是想写星期五的
我不想认为这是我的倔强 这是现实
我写不出我想说什么，或者是我不敢吧。好了
今天输液又有回血。 无人
最后我自己拔得针头。
这十分的血儿。
十分的凄凉
十分的没有任何感觉
是的，就应该是这个样子。
没有任何痛觉，我只要记得怎样笑就足够了
无关紧要了
我没有力气再去期翼什么了
晚安 血儿
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Tagged 感性の终结, 黑色星期五
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腰子很疼~这是个真蛋疼的事儿。
开始了苦逼的输液生涯。我一次看完半本金刚经，想想有多无聊。多入定。
今天晚上输液的时候一个没注意回血了。很多。整个输液管都是红彤彤的。配着我鲜红色的指甲拍了张照片，依然习惯性的彩信发出去。我看我下个月有必要办一个彩信包了恩。
右手手臂沿着血管蔓延出青色。又阴暗的的说了声好漂亮啊。不过好疼。
可怜的我一个人输液回血了都不知道。挤泪~号称要陪我的大贝贝，您灰过来吧~
看您笑我就任尔东西烦恼丝的喀嚓掉了。
好吧。我又在day dream了呢
现在这个状态叫"一起受凉"后遗症，嗯~不是我的错。嘿嘿
话说又在疼了，真纠结。
任其怎么刨根问题我就咬死不说我到底生什么病了。 哦吼吼
输液看金刚经时总结出我这段时间为什么一直在纠结的顽疾所在了。用佛家话讲。就是我本已空我执，但却陷在了法执之中不能自拔。我虽然已度过最早找到“筏”渡过那条烦恼河却依然拖这那筏向前走，所以才会疲惫。所以，之要我扔掉就好了。
不过谈何容易啊，那筏已和心脏的血肉长在一起。
突然间豁达了，不纠结了。只不过有时那么一下下的心脏会小痛下。我在安抚我的小心脏，告诉他我已经把自己说通了。只不过听到短信声还有点条件反射。米事米事，正在被替换掉。
“啦啦啦啦~ 大雨就快停啦~ 彩虹也出来啦~~~~ 手牵手走啊 ~彩虹的的糖糖那么的恋~”
新改的手机铃声~： 彩虹糖的梦
再过几天，它就可以欢乐的起来了吧。 小期待下
多阳光
生活是你自己的 我没必要为难自己 朝快乐的方向走
笑一笑没什么大不了（这台词真脑残）
正牌萌少大贝贝童鞋提议把经历写下来~最后融合写一个血儿加源子融合版的故事
我小激动了下下 真是热血的事情 好多年不做这事情了
即使最后没像预想的有拍出成品。能让我自己有动力去写写过往也是好的。
感谢注与我新的能量，那么的活力：）
我要当阳光病宅女一段时间了，估计病的时间要更长。貌似诊断结果还是出了些妖蛾子。
亲爱的们~ 我这个妖孽要收山一段时间了。专心致志的乖一段时间。
在纠结之中我在分叉路口我又默默地悄悄地选择了和原来一样的路
北~女儿~ 乃们知道我的选择后估计想抽我了 让我最后任性也唯一一次的靠着感性做事情吧。
嘿嘿~
话说第一次这么主动诶！
一切尚未定数 我的潜意识又在指挥我了
她说 ： 你绝对是故意的！
我是，我就是 。我就这么憋，这么倔。
如果什么，我活该那。
回上海貌似又是件遥遥无期的事情了，奔去腹地又不大可能，我行李好多。
谁要是能看到我此时此刻的表情一定说可怜死了
哎呀呀呀~ 只等勾画好蓝图，我一步步的去努力实现。奔~~
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Tagged 血儿の宅女时光吐糟
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我好期待简单的感情，友情或是爱情
我真的累于去小心翼翼的经营。我真的需要把心安安稳稳的放在一个角落然后闭上眼睛走路，哪怕跌跌撞撞。我真的需要休息了我想。这是我最后的机会。
我不知道我为什么会有这样的感触，我向来是叫嚣着我从不疲倦的。
呵呵，也许是因为这段时间有认识简单的人吧。带有阳光气息的笑容，安静澄澈的眼睛
马兄弟跟我说其实树就在你的身边
但我真的没有发现。他说其实就是在你生活中扮演角色出镜率最高的那一个
我想了半天，还真是想不出。
我的生活圈子太过于零散。这也许就是我总是在路上东跑西颠的原因吧。
我需要休息，需要简单，需要把我的生活统一一下。
我真的有种快要支持不下去的感觉要。除非真的要冷血。呵呵，也许仅仅是一步之遥了吧
写着写着，根本没有写什么东西，但却突然有种想哭的感觉
也许听的歌太过让人宁静。齐豫的这就是人生专辑
我还能写出些什么东西？
好吧，继续絮叨生活
今天原来的兄弟把女朋友带回内蒙玩。我喜欢这个姑娘，很可爱，很听话，对俊杰言听计从。
我突然感慨什么时候能有一个男人把我领回去见父老乡亲的。然后我就瞬间想起貌似有哦。曾经在福州住了十二天的时候。不过仔细想想其实也不是那个意思。那时我的角色只是一个替Joe补足面子的问题。这么想是否过分了？也许不把？
那什么时候我会领回来一个人呢？也许遥遥无期吧。
呵呵 当然过来玩的那些兄弟不算啦。
血儿 突然感觉这名字冰冰冷冷
呆呆弱弱叫我小亚 温暖 因为我知道她们爱我
高高叫我老大 一如既往 这么多年 我一直一直以来最信赖的
我讨厌自己纠结 讨厌自己不理智
突然想起昨天跟学长说的一个问题
“你学妹我也不差啊，可是为什么会这个样子？”
呵呵 虽然是疑问句 可我自己知道吧
现在有很多事情是很尴尬的，我没那个立场和资格去问去做
够了 够了 还能写些什么 还能说些什么？
我自己快乐开心就足够了
今天要早睡 早上起来我一定要去医院了
这次貌似迟迟没有好转
希望千万别是我心里所想的那个病
以上
晚安 血儿
PS：关掉页面的时候我在对话框里对某貝說，再給我笑一個吧
我需要簡單而溫暖純粹堅實的東西
